Mijn vader was Fire, en ik was Gasoline.

tegen mij was dat het mijn schuld was, en dat ik sprak gek praten toen ik zei dat ik thuis ziek en brak. Hij zei dat ik kon onmogelijk weten wat er met mij was en alleen het maken van excuses, alsof zittend in een kamer dag na dag, uitgaan alleen voor het werk en naar de wc gaat, steeds gesproken door een college counselor omdat iemand gemeld me om zittend in een stoel dagenlang, en het krijgen van gekastijd door het personeel omdat ik andere studenten ongemakkelijk, omdat ik nooit de kamer verliet, waren niet absoluut tekenen dat iemand had een beetje een pauze beneden op het moment.

Ik was weg van alles wat ik had geweten, in een nieuwe omgeving was ik niet gewend zijn, met niemand die ik voelde dat ik was in staat om te relateren. Mijn vader kon niet, dat wel. Krijg dat ik ervoer iets diferent van wat hij had. Haal dat hij niet wist wat ik voelde, wat ik dacht. Ik vertelde hem dat als hij zei dat wat ik zei was bullshit weer, ik zou vertrekken. Hij vertelde me dat als ik vertrokken kon ik niet terug te komen. Ik ben niet thuis in de buurt van zo niet meer dan 2 jaar geweest. Niet omdat ik kon niet terug te komen, maar, want ik blijf weg.

Ik heb veel van de gesprekken van de moeder te zeggen dat ik naar huis kon gaan, alsof ik zou worden "vergeven" voor mijn zonden had als ik terug kwam om te leven onder zijn woord en de wet, en geven in de waanzin die ik voelde was mijn vader. Ik heb niet echt wil om terug te gaan naar het leven met mijn vader, dat wel. Ik kreeg de moed en de kracht om te begrijpen dat hij een lul was. Het is niet te zeggen dat hij een vader niet. Hij was mijn vader, en door mijn leven was hij vaderlijke dingen gedaan als vaders doen.

Door zijn eigen pijn en hart pijn dat hij een beetje van een ezel was geworden, dat wel. Ik wil niet zo te zijn. Ik wil niet op dat aspect van hem om de familie Ik zou op een dag te passeren. Ik wil niet dat een deel van hem. Ik wil niet een lul te zijn. Dus kies ik niet om te leven in de buurt van hem. Als er ooit zei hij dat hij spijt van zijn assholery was voor mij, kan ik naar huis gaan. Hij zal niet, hoewel, niet voor mij. Hij zal het zeggen tegen vreemden, maar niet voor mij.

Ik weet zeker dat ik dit niet uit te leggen zo goed mogelijk te laten zien waarom ik zou zeggen dat mijn vader was "krankzinnigheid," als onbeleefd te veel vertellen over een persoon als ze niet weet dat je het over hen. Ik heb vooral wilde wat gevoelens die ik had het gevoel al jaren .. gewoon de woorden uit tienerjaren, binne