Helaas nu, de Lizard De mens is al op de top van de verdomde auto . Kras honger waarneembaar reden. Ondanks wat de films zou je denken, is er geen honger dier gaat springen op de top van een tien voet lange hunk van snelheidsovertredingen metaal voor een maaltijd. Er zijn zo veel betere manieren om voedsel te krijgen. Dus dit ding is natuurlijk echt pissed off. Het arme kind ziet de handen van het schepsel grijpen op de zijspiegels en shit, en uiteindelijk slaagt erin om de klootzak swing uit. Uiteraard is de eerste plaats rijdt hij naar is niet thuis, maar het politiebureau. Nu ben ik ervan uit dat de politie in eerste instantie dachten dat dit kind was gek, dat wil zeggen, totdat hij hen zijn auto liet zien. Zijn auto was fucked up. Er waren krassen over het, en zijn zijspiegel werd geneukt onherkenbaar. Spoedig na dat, meer en meer verslagen van de Lizard Man begon overstromingen in, waaronder tal van meldingen van beschadigde auto's. Maar dat nog steeds niet winnen van de aanvankelijke ontmoeting van een fucking boos Lizard Man loopt uit het niets en gaan apeshit op een verwarde tiener gewoon omwille gaan apeshit op hem. Verdomme. 3. De Mongoolse doodsworm De Mongoolse Worm van de Dood is niet zo freaky als de meeste van de andere wezens op deze lijst, vooral omdat het nooit echt gezien. Maar nogmaals, het heet de Mongoolse Motherfucking Death Worm, dus dat maakt voor het. Toegegeven, was de Motherfucking deel geparafraseerd, maar het maakt niet uit. Wat Death Worm is eigenlijk een grote fucking darm-achtige worm die leeft in de Gobi-woestijn en kan blijkbaar leiden tot onmiddellijke dood in iedereen, zelfs zonder fysiek contact te maken. Waarschijnlijk doet dit via een soort van bio-elektrische mechanisme. Ja. Dat klopt. Het is een fucking gravende gut dat mensen electrocutes. Ik ben behoorlijk blij dat het leeft helemaal op in het neuken Gobi-woestijn. sorry zeggen?
Vijf van de meest onbegrepen Dinosaurs