Ik heb met mijn redacteur afgesproken dat ik zal emuleren Alter, het doorbrengen van een week na het advies van de vrouwenbladen - mijn nemeses. Ik veracht Tatler, Harper's en al hun kwaad spawn. Wanneer ik hoor de woorden Style Bijbel, bereik ik voor mijn garrote. Ik hen de schuld voor al het kwaad in de wereld: hebzucht, boulimia, blusher, maar ik behoorlijk naar de krantenwinkel en vinden ze op de planken, gladstrijken met zelf-liefde. Ik neem ze mee naar huis, verspreiden ze uit en gehuil, "Save me glossies, red mij!" en meteen zie ik een lijst van de onmogelijke eisen.
Neem je hersenen winkelen! Nip Liefde Time! Zeg vaarwel tegen schimmels! Stop Stress maken van je vet! Denk Yourself Happy! Draag een rompertje! Decoderen Uw Sex Dreams! Feng-shui Uw Arsehole! (OK, ik maakte de laatste up.) En hoe meer ik staar naar de pagina's, de meer surrealistische het advies wordt. Cosmo suggereert stop ik emotioneel dumping op mijn kat: "Is uw kat Uw adviseur" Prima suggereert dat bij het opruimen, "verzamelen items links naar beneden en neem ze allemaal in een keer." Thanks Prima! Er is volgens Company, een correcte manier op een instappen.
Stap 4 is het "eten een avocado" .Ik plotseling het gevoel gedesoriënteerd. Ben ik in mijn slaapkamer? Of ben ik in het midden van het Wembley Stadium, met 86.000 Joodse moeders schreeuwen naar me? Ik begin aan de top, met Tatler. Toegegeven, Tatler niet echt advies. Dat is niet het punt van Tatler. Het punt van Tatler is te zweven boven je, treiteren u met uw walgelijke plebbiness. Deze maand, Tatler zegt dat ik moet gaan en koop een massief zilveren deksel voor mijn Marmite, en een 14-karaats gouden beha.
Dit is niet zozeer een "tip", als een aansporing tot het afbranden van de Cond Nast gebouw, terwijl het dragen van goedkope kleding, geen lipgloss en een glimlach. Maar wacht. Tatler beveelt ook een "Fabulous op hoge hakken Master Class" gegeven door een ex-ballerina genaamd Sarah Toner.
Schrijf een promotionele Model